De mythe van ‘de Ware’

Er zijn mensen die beweren dat God de ware bij hen aan zal laten bellen als Hij dat wil. Omdat Hij dat kan. Begrijp me goed; ik geloof in Gods leiding. Ik geloof ook dat Hij inderdaad mijn toekomstige partner kan laten aanbellen. Alleen, hoeveel fantastische mensen bellen er gemiddeld bij jou aan? Hoeveel nieuwe vrienden heb je ontmoet doordat ze aanbelden?
Hoeveel banen zijn er op je pad gekomen doordat iemand op de stoep stond? Bij mij belt alleen de postbode aan als hij een pakketje heeft of mijn Marokkaanse glazenwasser als hij zijn geld komt innen. Beiden zijn prima kerels, maar ik zou persoonlijk liever niet met één van beiden trouwen. (…)

Hollywood
Onze verwachtingen worden sterk gekleurd door Hollywood. Zeker de verwachtingen van vrouwen hebben hier onbewust door te lijden. We verwachten dat het huwelijk een eindeloze zee van geluk wordt, van altijd precies begrepen worden. We verwachten de ware te ontmoeten. In de cursus die we geven in Crossroads nodigen we elke keer een stel uit om tien ‘Marriage Myths’ te ‘busten’(naar het idee van het programma Mythbusters van National Geographic).
Tien mythes over het huwelijk worden ontkracht. Het gaat dan om zaken als ‘Ik zal altijd verliefd blijven’, ‘Als ik getrouwd ben begint mijn leven pas echt’ of ‘Mijn partner zal me compleet maken’. Anderhalf uur lang hangen vijftig singles aan de lippen van dit echtpaar.
Er gaat vaak een wereld voor ze open.
Liefde is iets, denken we vaak, met violen en vogels die spontaan gaan zingen en een gelukzalig gevoel van dat je het gewoon ‘weet’. Zo is het in de film, zo moet het dus zijn. En verliefdheid is een harde eis en voorwaarde voor deze liefde.
En dat terwijl verliefdheid een chemische ‘staat van zijn’ is die per definitie eindig is. Dat wat wij in films ware liefde noemen, is in feite vooral lust en chemie. (…)

Stop met zoeken
‘De Ware’ bestaat niet. Zo beginnen we de cursussen en workshops die we geven op dit gebied. Vergeet het maar. Stop met zoeken naar de ware, want je gaat niet vinden. Er is maar één Ware, en dat is Jezus. Dat is de enige die je altijd perfect aanvoelt, die je altijd begrijpt en die onder alle omstandigheden onvoorwaardelijk van je houdt. Van blijeen ander mens op deze aardbol mag en kan je dat niet verwachten.
Want je voelt jezelf niet altijd perfect aan, je begrijpt jezelf niet altijd en je houdt zeker niet altijd van jezelf.
Stoppen met zoeken naar ‘De Ware’ kan enorm veel lucht geven.
Want als de perfecte partner niet bestaat zijn er opeens veel meer opties. Natuurlijk mag je zoeken naar een match, naar overeenkomsten, naar iemand met wie je het goed kan vinden. Maar perfect hoeft die match nooit te zijn. Keller zegt in zijn boek The Meaning of Marriage: ‘Zorg allereerst dat je vrienden bent. Vriendschap is de beste basis van een huwelijk. Een diep gewortelde vriendschap kan de liefde blijven voeden.’

Werken aan je relatie
In een Amerikaanse versie van Psychologie Magazine las ik dat de New Yorkse psychotherapeut Ken Page zegt: ‘We hebben een binair model gekregen, goed of fout, accepteren of vertrekken. We hebben geen gereedschap meer om te werken aan relaties, om ze beter te maken, om eraan te sleutelen’. Dat is waarom we blijven zoeken naar de ware. Als je verwacht dat het meteen goed moet zitten tussen jou en je partner, dan kan je maar beter zorgen dat je een zo goed mogelijke partner vindt. Als je daarentegen weet dat er aan een relatie altijd gewerkt kan worden, en dat je juist in een huwelijk dichter naar elkaar toe kan groeien is die noodzaak op zoek te gaan naar ‘De Ware’ minder groot.
In mijn praktijk (als psycholoog, red.) zie ik veel echtparen met huwelijksproblemen. Vaak gaan deze problemen over precies hetzelfde onderwerp. Verwachtingen. Mijn partner is niet zoals ik verwacht had. Hij of zij voldoet niet aan het
ideaalplaatje dat ik had. Hij of zij voelt mij niet perfect aan, begrijpt mij niet altijd en soms vind ik hem of haar niet eens leuk. Welkom in de gebroken wereld! Ga niet wachten tot de ander je haarfijn aanvoelt, maar leer verwoorden wat je nodig hebt, zo zeg ik en elke therapeut met mij. Ga tegenover elkaar zitten en praat eens echt met elkaar. Leg uit hoe iets voor jou voelt, hoe iets op jou overkomt en hoe jij iets ervaart tot de ander het begrijpt, en vice versa. En vertel van daaruit wat je nodig hebt.

Handig
Dat is een enorme kunst, die veel oefening vraagt. Word niet boos op elkaar als de ander zijn verwachtingen of teleurstellingen vertelt.
Het is geen verwijt dat je iets fout hebt gedaan.
Je hoeft jezelf niet te verdedigen. Ja, je intenties waren goed. Maar ook met goede intenties kun je elkaar wel pijn of verdriet doen. De mannen adviseer ik wel eens: Soms is het handig te zeggen dat je het begrijpt, ondanks dat je er niks van begrijpt. Vrouwen en mannen verschillen nu eenmaal van elkaar. En een vrouw wil nu eenmaal graag horen dat je begrijpt wat ze bedoelt. Voor haar is dat een erkenning van haar gevoel.

Date
Singles die daten met de verwachting iemand te gaan vinden die hen ‘vanzelf ’ begrijpt komen bedrogen uit. Wat ze mogen leren is al in het proces van daten te leren verwoorden wat ze voelen en wat ze nodig hebben. Laatst wilde iemand met een vriendin van mij daten. De man in kwestie leeft naar eigen zeggen ‘bij de dag’. Dientengevolge kon hij mijn vriendin op dinsdag niet vertellen hoe laat zij op zaterdag konden afspreken. Prima, maar mijn vriendin houdt van controle en heeft iemand nodig die meer ‘bij de week’ leeft. Iemand die wel duidelijkheid kan verschaffen over hoe laat en waar ze afspreken, en niet nog op de dag zelf. Zo flexibel is zij niet. Ook prima. Maar die behoefte had ze niet gecommuniceerd, waardoor hij er niet aan tegemoet kon komen. Dus op de dag zelf, zei ze de date maar af. Ze had geen zin te wachten tot hij klaar was voor meer duidelijkheid, maar feitelijk kon ze hem dat niet kwalijk nemen.
In daten kun je je relatievaardigheden oefenen.
Zo is daten zelden verloren tijd, ook als er geen ‘match’ blijkt te zijn. Je kunt investeren in je toekomstige huwelijk als je op die manier je dates in gaat. Want je leert communiceren met iemand van het andere geslacht en je leert te voelen en verwoorden wat je eigen behoeftes zijn in het proces.

Aukelien van Abbema is auteur van ‘Single in de kerk. De mythes en de mogelijkheden’. Het boek verschijnt in mei bij uitgeverij Ark Media in Amsterdam en kost € 13,95.

Deze tekst is geautomatiseerd gemaakt en kan nog fouten bevatten. Digibron werkt voortdurend aan correctie. Klik voor het origineel door naar de pdf. Voor opmerkingen, vragen, informatie: contact.

Op Digibron -en alle daarin opgenomen content- is het databankrecht van toepassing. Gebruiksvoorwaarden. Data protection law applies to Digibron and the content of this database. Terms of use.

Printen